Lenguas

Atadas las palabras

procedió a esperar en silencio.

Quiso calcinarlo con sus labios

traspasarle el poder de su oratoria

contarle los peces de su boca

y ver si realmente era un eterno morir,

como alguien alguna vez lo propuso.

Esperó mucho,

mirando esos ojos suyos,

respirándole la piel.

Lamió sus cadencias,

respiró sus vocablos.

Finalmente, y 

haciendo uso de 

la vivacidad de su carne,

consiguió las primeras consonancias

en ese ir y venir de sonoridades cálidas.

Estoy con esa necesidad enfermiza

que me viene de cuando en vez

esa que me atormenta

y que me obliga a querer grabarte con tinta

en mis páginas.

en las líneas confusas

en el imperativo de la palabra

en los sustantivos propios de tu cuerpo

en los adjetivos de tus besos

Y ellas florecen, 

se atoran en los botones de mi blusa,

recorren ansiosas mi piel

esperando salir de caza

para encontrar a su presa

para anudarla con cada punto suspensivo

para marcarla como suya con cada tilde.

Cisnes

Nada más raro que los sueños. Ayer ella me decía que yo era Odette y ella Odile.

Sigfrido, como siempre guiado por la ilusión, se ha equivocado.

Furias

Me muevo con el viento y soy el viento, mis piernas recorren ligeras las nubes. Mis hermanas y compañeras también son parte de este viento y de mí. Soy yo quien las ha invocado y prestas se unen a mi marcha.

Olfateo y busco la presencia roja de mi presa. Presencia vital que se mueve por la tierra motivando mi sed. Sed roja y dolorosa.

Poderosas furias, devoradoras de malditos, pecadores y traidores, comamos hoy su cuerpo y calmemos nuestra sed mientras mi alma reposa inerte en su sangre.

Inevitables

Soñé otra vez contigo.

Con nosotros,

en distintas épocas

en distintas vidas

en distintos roles.

Siempre reconociéndonos

para bien o para mal.

Tu presencia no pasaba desapercibida por mi piel

una y otra vez

tus ojos se cruzaban como fantasmas

como desvaríos.

Y ya no sé si existes realmente en algún lugar

o si mi mente enferma te imagina

te difumina

entre sábanas

pinturas

besos

y máscaras.

Volviendo a mi

o yo a ti

terminando en explosión

en mal para el mundo

en deseos que nos corrompen

en lienzos no terminados

en bailes eternos.

Amo soñar contigo

aunque no existas

aunque todavía no te encuentre

aunque siga divagando en ojos como los tuyos

que se presentan

que se ausentan.

Y sinceramente me siento una loca

buscando algo que no sé si es invento o realidad.

Y duermo,

demasiado,

sólo para que te aparezcas

para que me ames

para que simplemente nos miremos

para saber si alguna vez te encontraré...

Pintando

"Si te reencarnas en cosa hazlo en lápiz o en pincel,

Y Gala de piel sedosa que lo haga en lienzo o en papel"

Mecano, Dalí.

Soñé con tus ojos,

con tu cuerpo,

con tus sueños.

Soñé con los delirios que me comen

con tus deseos que me recorren

con tu cuerpo ardiente.

Y pedí un deseo:

Que me pintaras,

con tu boca,

con tu mirada,

con tus caricias,

con tu cuerpo.

Porque soy tu lienzo,

estoy en blanco,

sedosa,

inspiradora,

tu hada.

Y en tu cabeza se comprime mi belleza

mis pliegues,

nuestros cuerpos

nuestras cadencias.

Y nos pintamos,

jugamos a ser genios

nos re-creamos

una y mil veces

entre movimientos

y sábanas.

Tus trazos me marcan

fuertes,

los colores que me imprimes

surrealistas,

mezclas en tu paleta

nuestro deseo

nuestros gemidos

nuestro sudor.

Finalmente

expuesta sobre la cama

me muestro como una obra

y me admiras

con ojos delirantes.

Había olvidado que se sentía escribir en papel.

Amo el sonido del bolígrafo deslizándose sensualmente, profanando la castidad de mi libreta.

Mi mundo y yo.

La intimidad de la mancha, el tachado.

El dolor de mi muñeca al tratar de alcanzar mis pensamientos que fluyen, que juegan y entremezclan en las líneas casi sin sentido, pero que deleitan mi vista y mis oídos.

Amo la bendita sensación de no saber dónde se acaba esto,

de que la musa parece haber vuelto de su estadía en el Caribe junto a Pepé,

que otra vez puedo escribir y violar la sacrosantidad del papel inmaculado.

Desvaríos

Demasiadas noches tratando de conciliar las ideas.

Creo firmemente que el sueño no es mi mejor aliado, que se lleva todas las grandes ideas y me deja sólo con el vago sabor de ellas.

Sabores y olores que se entremezclan con imágenes difusas,

confusas,

profusas.

Y me hundo lentamente en la cadencia de ellas,

de él.

De sus sueños despierto,

de sus ciudades invisibles,

de mis invenciones insanas,

de mis mundos ensoñados,

de mis desvaríos constantes.

Y trato de que las palabras salgan,

pero de tanto caminar se olvidan,

o se difuminan en mis ojos,

en las calles.

Lo malo es que quedo siempre donde mismo,

con las palabras mezcladas

sentada en mi callecita imaginaria

esperando...

Odio todo lo que me recuerde a ella.

Las canciones que cantabas, los escritos que le dedicabas inconscientemente, las alabanzas que le lanzabas a su inteligencia, belleza y gracia (dudosas hasta ahora), pero sobre todo la patética compasión que sentías por ella.

Y yo te escuchaba.

Escuchaba como me hablabas de ella, como un niñito encaprichado en los calzones ajenos.

Y te ibas lentamente de mis sábanas, de mis recuerdos, de mis versos mal escritos, de mis ensoñaciones.

Y todo se volvía oscuro.

Porque claro, qué puede hacer un ángel ante un demonio?

Ella tenía la ventaja, con su voz nueva, sus besos nuevos, sus pechos no recorridos.

Y yo seguía perdiendo....

Por eso la odio, por eso no la quiero aquí. Porque sé que es una de tus malsanas invenciones, de esas que toman forma cada vez que no te tengo cerca.

Canciones envejecidas de fondo.

Humo de cigarros ajenos.

Fichas y cartas sobre la mesa.

Y esto que ya parece un casino clandestino de los 30.

Con Ray de fondo.

Y el humo que no escapa, que me envuelve, que no me deja respirar ni escribir tranquila.

Las ideas se mezclan, me dan vueltas por la cabeza y no me dejan concretar nada.

A dónde van?

Busco constantemente las palabras dichas entre las rendijas de mi ventana, esperando encontrarlas intactas para revivirlas con un soplo, con una mirada. Los te amo, las promesas que hago, los sueños soñados despiertos, los poemas que reinvento una y otra vez, las letras perdidas de mis canciones.

Pero termino siempre donde mismo, en mis recuerdos, en mis ensoñaciones, con las rendijas llenas del paso del tiempo, sin palabras. E insisto insanemente en lo mismo, una y otra vez, casi eternamente, con los mismos resultados.

Este año, ley de Murphy

Últimamente las cosas no me han funcionado como  esperaba.

De a poco todo comienza a fallar. 

No de manera evidente, pero falla. El reloj no suena, se acaba el shampoo, no me dejaron pie de limón para el desayuno.

Lo malo es que cuando se empieza así, uno sabe que las cosas empeoran. Ley de Murphy... y sí, todo siempre puede ser peor.

Y empiezas a pensar en qué cosa viene ahora. 

Si me voy a pelear con el chofer de la micro que quiere estafarme y cobrarme el doble siendo escolar, que el profesor otra vez no me va a tener corregida la tesis, que quién sabe quien va a llegarme con el chisme de que me han engañado, llamándome a las tantas de la noche -cómo si no tuviera nada mejor que hacer- , que la tontona de turno se empeña en hablar mal de mi, que mi mamá me jode porque está enojada con su pololo de turno, que mis hermanas me molestan porque les pido que laven la loza, que mi hermana se decepciona de mi porque la decepcioné, que me siento tonta e incapaz, que descubro cosas que no quiero pero debo saber, que se va gente que aprecio, que es la segunda vez que haces lo mismo, que me cargan algunas personas que te rodean, que realmente no entiendo muchas cosas, que llego a la casa y todo se vuelve otra vez un caos,y así una lista incontable.

Y realmente el día funciona mal. 

O será que fusiono todos los malos días en éste.

Y que lo que he escrito es la suma de los malos ratos que he pasado, y que lo único que quiero es que este año termine luego, porque realmente... no ha sido muy bueno conmigo.

Presentimientos

Odio mis presentimientos.

Debe ser porque se me meten debajo de la piel como un frío de esos que congelan, y se quedan habitando mis huesos.

Los odio, además, porque me llevan a cuestionarme. A preguntarme cosas, a buscar. Y eso de buscar es un problema.

Problema, porque uno siempre termina encontrando cosas.

Y a veces no nos agradan. 

Lo peor es que no puedas decirlas, porque sencillamente... sería arriesgar demasiado.

Pero otras veces no se encuentra nada. Y sólo queda esa angustia en el pecho y el frío en los huesos.